16 de jul de 2011

Características de um "Ném"!

• Aí vão dicas para você se tornar um ném!
• Talvez você não esteja identificando o que é ser ném. Talvez. Dúvida que vai sumir no máximo até a terceira dica. Quem sabe você mesmo já não é um pouco. Mas vamos lá, você pode ser um completo. Assim você entra na moda. Afinal, este estilo particular de ser não para de se espalhar por aí, ném.
• A primeira dica é trocar qualquer vocativo por ném. Nada de moço, senhor, cara, menino. Comece a chamar todo mundo de ném.
• Talvez a única exceção seja chamar os amigos de braço. Mas, por segurança, na próxima frase use ném.
• E que tal colocar um piercing no umbigo? Só que não é qualquer piercing. Tem que ser um com aquele penduricalho.
• Além disso, você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista.
• Aliás, não desça da van: Solte da van!
• Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.
• Agora é o momento das dicas de português. Anota aí: corte a letra m do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.
• Corte o s ou r de algumas palavras, tais como: Marcinha = Macinha; aniversário = anivessário; catorze = catoze;
• Já que estamos nessa onda de cortar tudo, retire o d quando o verbo estiver no gerúndio. Falano, cantano, fazeno.
• Elimine também a letra s dos plurais. Como, as criança, os motoboy, os churrasquinho, as carne.
• Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, naiscer e adevogado.
• Comece e termine perguntas com tu. Exemplo: tu vai lá, tu?
• Comece e termine perguntas com . Exemplo: Só tem isso, só?
• Em algumas palavras, troque o s pelo r. Em vez de mesmo, fale mermo.
• Conjugue o mim. Exemplo: pra mim fazer. Ou melhor: pámien fazer. Isso mesmo, mien.
• Crie uma nova preposição: kar (com as) e kor (com os). Exemplo: Vou ali kar garota. Fui pra Via Show ontem kor garoto!
• A propósito, chame jantar de janta. E qualquer tipo de massa de macarrão.
• A essa altura, você já está se tornando um ótimo ném. Mas dá pra ser ainda melhor tendo umas atitudes como tirar foto em shopping. Ou tirar foto de si mesmo no espelho do banheiro.
• Mais que isso. Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo no corpo todo (vai, arrasar, ném).
• Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de algum parente.
• Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana estão fora de cogitação.
• Aqui, quanto mais diferente, melhor.
• Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é ném mermo tem é Orkut.
• E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.
• Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente fora da loja. Sempre.
• E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo, ele deve ser rebaixado e com insulfilme, e colocar aquela lâmpada azul embaixo do possante.
• Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.
• Neste momento, você já está muito perto de se tornar um ném. Por isso, preste atenção. Quem é ném, usa rádio em vez de celular. No viva-voz, fala alto no metro, trem, onibus ou mesmo elevador. Assim como escuta música no celular. No viva-voz.
• E faça muita acadimia pra manter o corpinho em forma!
Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro ném. É nóis. Abra uma cidra para comemorar (tem que ser uma cidra). E, se você tiver alguma dúvida, é só consultar as nossas dicas.
• Já é ou já era?

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